Come sapete io sono un uomo.
Sono un uomo circondato da donne intelligenti.
Le donne intelligenti ovviamente notano, e non sopportano, molti comportamenti discutibili del maschio medio italico.
Tuttavia io NON sono un maschio medio italico.
A volte mi capita quindi di dover ricordare loro le differenze che esistono tra me ed un neanderthal.
Il caro Stefano Disegni pare aver vissuto le medesime situazioni.
Stefano scrive:
In coda alla Festa della Donna appena trascorsa, una piccola provocazione-riflessione e, ma sì, vendetta, di cui vi faccio omaggio, con affetto per le signore.
Se vi ho seccato, chiedo scusa.
Stefano Disegni
Con lo stesso affetto io vi giro le vignette (e vado a lavare i piatti):
davanti alla moschea e davanti agli studi di quell’illuminato di ricci, dove le ragazze sono li’ in branco per fare le veline…
La velina. Già . Questa nuova categoria dell’essere. O forse meglio del “non essere”. La velina non parla, o parla pochissimo, e soltanto quando un conduttore decide che serve una parola di velina, massimo due. La cosa avviene di rado, la velina solitamente non è nemmeno microfonata. La velina balla, ed è bona. Ha due grandi tette ed un culo rotondo. Qui finiscono i requisiti per essere velina. Il colore dei capelli non importa, purché non rossa va bene tutto. La velina ha una vita media molto corta, quelle con le tette più grandi ed i culi più rotondi possono sopravvivere al massimo quattro o cinque anni. In questo breve lasso di tempo le veline devono urgentemente pensare al proprio futuro costruendosi una carriera. Le carriere a cui aspira una velina sono: 1) donna calendario 2) fidanzata di calciatore 3) ospite tv.
Quasi tutte le adolescenti italiane sognano di fare la velina.
Come abbiamo fatto a ridurci così?
E per diventare velina sono anche disposte a finire a letto con i peggio esemplari di maschi italici. E’ davvero drammatico. Tutto per arrivare ad essere inquadrate e poter cosi’ mandare bacini non appena inquadrate. Son belle soddisfazioni…
Poverette, pensa che ormai per far due soldi devono mettersi d’accordo con questo o quel paparazzo per incastrare e ricattare politici e imprenditori. A proposito, quel Corona là , giusto per cedere un pochino ai bassi istinti, non si può mica mandare in miniera, senza canarino, a scavare carbone in mezzo ad una ganga di minatori sardi a cui, preventivamente, si sono raccontate storie mirabolanti del suddetto tizio intento a sedurre le figlie innocenti?
Se stai proponendo una raccolta di firme, la mia ce l’hai gia’. E al posto del canarino sua bassezza reale savoia.
Oltre alla raccolta firme vorrei lanciare anche una pubblica richiesta di delucidazioni: Pare che il PM Woodcock (si scrive così? Col gioco di parole anglofono intrinseco?) sia l’uomo più affascinante del momento, perché?
E strano, no? Quello cerca di sbattere in galera veline, soubrettine, starlette e compagnia e le tipe per contro cercano di sbattersi lui. Tutte lì a fargli i complimenti, a dire che è bello, elegante, affascinante, irresistibile.
Che roba è? Congenita predisposizione a stendersi supine al potere, anche quando avverso? Tentativo di seduzione in extremis?